Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau
tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam
seminggu. Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program
“turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit
lho Pak, Apa bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!” Hari
berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang
Gay Negro dengan badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek &
kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!” X_X
Tiiidaaaakkkkkk…………!!!!!:/Δ«
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
BELAJAR KEHIDUPAN DARI JENIS - JENIS "BUAH"..... ????
1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet....???
.... Jagung membungkus bijinya yg banyak tapi jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu2nya.
Artinya : jangan suka pamer....??
2. Jadilah duren, jangan kedondong....???
....Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. ....
Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula ....Artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya....??
3. Jadilah bengkoang....???
....Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya/ isinya tetap putih bersih.
....Artinya : Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang buruk.
4. Jadilah buah dada.
....Selain bermanfaat buat anak, juga buat bapaknya .
....Artinya : hidup harus bermanfaat untuk semua orang.
Jangan jadi buah Zakar.
....Sudah jelek, keriputan, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
....Artinya : jgn mudah tersinggung dan cepat marah. selamat menikmati hari tua dengan banyak beribadah.
:p :p :p :p
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
MINTA PERTANGGUNG JAWABAN
JAMAN SEKARANG..SANG AYAH DAN IBU SANGAT MURKA KETIKA MENGETAHUI ANAK PEREMPUAN MEREKA HAMIL π‘π‘
“SIAPA SI BEDEBAH ITU.”?
JERIT SANG AYAH π‘ (sambil asah golok) , SEDANGKAN SI IBU MENANGIS π
“SURUH DIA DATANG KESINI!” π‘
SI ANAK PUN SEGERA MENELEPON PRIA YANG MENGHAMILINYA...☎
SETENGAH JAM KEMUDIAN SEBUAH MOBIL FERRARI BARU WARNA MERAH BERHENTI DI DPN RMH π #oz
SEORANG LELAKI SEPARUH BAYA KELUAR DARI MOBIL, MEMBERI SALAM LALU MASUK KERUMAH πΆπΏ
LELAKI ITU BERHADAPAN DENGAN IBU DAN AYAH PEREMPUAN YANG TELAH DIHAMILINYA.. π¬πΆπΏ
DIA BERKATA: “SAYA ADALAH LELAKI YG TLH MENGHAMILI ANAK ANDA, TP TERUS TERANG SAYA
KATAKAN SAYA TDK DPT MENIKAHI ANAK ANDA KRN ISTERI SAYA TAK
MENGIZINKAN................
NAMUN BAGAIMANAPUN, SAYA AKAN TETAP BERTANGGUNG JAWAB................
SEKIRANYA ANAK ANDA MELAHIRKAN
BAYI PEREMPUAN SAYA AKAN WASIATKAN UNTUKNYA : DUA BUAH SUPERMARKET, SEBUAH HOTEL DAN UANG TUNAI 5 MILYAR RUPIAH πͺπͺ π© π« #oz
SEKIRANYA DIA MELAHIRKAN ANAK
LELAKI SAYA AKAN WASIATKAN UNTUKNYA DUA BUAH KILANG MINYAK, DUA BUAH SUPERMARKET, DUA BUAH HOTEL DAN UANG TUNAI 10 MILYAR RUPIAH ππ πͺπͺ π©π© π«
TAPI SEKIRANYA ANAK ANDA KEGUGURAN SAYA SENDIRI TIDAK TAHU APA YANG HARUS SAYA LAKUKAN ”
SANG AYAH BERFIKIR SEBENTAR π³
SI IBU LANGSUNG BERHENTI MENANGIS ☺
AKHIRNYA SAMBIL MENEPUK BAHU LELAKI ITU, SANG AYAH BERKATA,
“KALAU KEGUGURAN, KAMU COBA LAGI YA !!...............
PASTI BISAAAA.!!!!!!! #oz
πππππππππ
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
*KECOPETAN*
Di terminal angkot ada ibu ibu lagi nangis sesenggukan,
terus ditanya sama polisi...
Polisi : Kenapa nangis bu... ?
Si Ibu : duit duaratus rΓ©bu kacopetan
Polisi : Duitnya disimpen dimana bu...?
Si Ibu : Ibu selipin didalem kutang...
Polisi : Emang ngga kerasa waktu dirogoh...?
Si Ibu : kerasa mah kerasa, soalnya rada lama juga ngerogohnya...
Polisi : Ko ibu ngga teriak sih...?
Si Ibu : Saya kirain ngga sambil nyopet...!!!
Polisi : ibu apal ngga tampang orangnya yang ngerogoh tadi ?
Si Ibu : apal...
Pulisi : kaya gimana bu ?
Si Ibu : Kaya yang lagi baca WA ... !
Polisi : #$@?!=/@??!!π
πππ✋✌
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxzx
*_APAKAH TUHAN BISA DILIHAT... ???_*
@. Alkisah seorang anak kecil polos tinggal dlm kelg yg harmonis dan berbahagia dengan keluarganya.
Tiba - tiba ia bertanya kepada ibunya :
@. Anak : "Bu... apakah Tuhan bisa dilihat.?"
@. Ibu. : "Tentu tidak nak"
@. Anak : "Bu..., apakah Tuhan semalam nginap di rumah Kita.?"
@. Ibu : "Itu tidak mungkin nak..."
@. Anak : "Tapi kenapa semalam ayah bilang. Ya Tuhan... tubuhmu bagus bangeeet..."
@. Ibu. : " Kapan dan di mana ayah bilang seperti itu.?"
@. Anak : "Tadi malam . waktu ayah di kamar Inem..."
Ibu. : " *Dasssaaaaarr kodok tuuuuaaa ....... !!!!!!!*
π©π©π©
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
*PENEMU ASAL KATA e- *
Jauh sebelum orang IT menemukan kata seperti :
e-learning, e-banking, e-book, e-health, e-commerce, e-mail, etc, orang Indonesia adalah penemu asal kata2 yg diawali huruf "e". Berikut kata diawali "e" tersebut:
1. *e-mbuh*: disconected from communication due to the inability to figure out something.
2. *e-ndasmu*: high amplitude anger, full of energy transfered orally to others.
3. *e-alah:* a status quo created due to the incompatibility between the principles held by somebody and the reality.
4. *e-ntut*: an invisible, untraceable attack send to an area by biologically naturally created gas. This gas is not eco friendly. Γ°ΕΈ˜€
5. *e-dan:* a systemic error at the CPU (central processing unit) embedded inside the head, which causes incapabilities to process data logically.
6. *e-nak:* a conclusion sent out from a sensory system after processing easy, yummy data and or an input.
7. *e-link:* mechanism of the brain retrieving past data.
8. *e-lok:* the look of your partner 15 years ago.
9. *e-nom*: your look 25 years ago.
10. *e-NDANG* : your classmate
11. *e-mber* : agree to something that your friend said
12. *e-mper* : a space for you to sell anything for free during Car Free Day
13. *e-yke* : banci calling himself
14. *e-yang* : most wanted person on lebaran day
15. *e-lu* : how to call your friend
16. *e-gepe* : whatever you say laaaahhh.
17. *e-ladalah* : surprised expression regarding something funny
18. *e-suk* : when the sun rises
19. *e-ntek* : no more or finished
20. *e-neg*: when you're feeling sick of someone else
21. *e-iiit;* avoid something
Ini bukan hoax ya...π
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
# DOKTER ANAK PINTAR MEMBUAT SINGKATAN #
Seorang dokter spesialis anak ini memang hrs sok akrab dg pasiennya. Maksudnya agar anak2 tsb tdk takut sama dokter. Jadi, ia sering bercanda dg anak2 maupun ibunya yg biasa mengantarkan anak2 tsb.
Suatu sore, tersisa 3 pasien anak2 yg diantar oleh ibunya masing2.
Dokter: "Yang pake pita merah ini capa namanya???..."
Dona: "Dona Oom..."
Dokter : "Oooh, dulu waktu hamil kamu, mamamu pasti ngidam donat. Makanya kamu dikasih nama Dona. Tinggal buang huruf 'T'-nya saja."
Ibu Dona: "Ah, dokter pinter nebak ya...?!?"
Dokter: "Kalo yang pake sepatu kuning ini capa namanya???..."
Dwi: "Dwi dokter..."
Dokter: "Oooh, kamu pasti anak kedua dan dulu waktu hamil kamu, mamamu pasti ngidam duit. Makanya kamu dikasih nama Dwi. Tinggal buang huruf 'T'-nya saja."
Ibu Dwi: "Huahahaha..., ada2 aja dokter ini. Dasar pinter nebak ya...!!!"
Mendengar obrolan dg pasien sebelumnya tsb, perempuan ke 3 langsung cemberut & mengajak pulang anaknya sebelum ditanya2 oleh dokter tsb.
Ibu Titi: "Ayo Titi, kita ke dokter lain saja...!!! Nanti ketahuan Mama dulu ngidam apaan...!!!"
ππππππ
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
$DAHSYATNYA PENGACARA $
Seorang pengacara yang telah berkeluarga, bercumbu dengan seketarisnya di dalam mobil. Saking serunya dan waktu bercumbu yang mepet, mereka tidak sadar ada yang tertinggal di jok belakang.
Tak disangka saat sampai dirumah, istri pengacara tersebut melihat celana dalam seksi g-string warna pink di kursi belakang.
Dengan spontan istrinya merobek robek celana dalam tersebut dan dengan penuh emosi berteriak kepada suaminya:
“Setan apakah ini? Apa yang telah kamu lakukan?"
Bagaimana reaksi Si Pengacara…?
Berlutut minta maaf?
Jujur adalah yang terbaik?
Tanpa emosi, Si Pengacara menjawab dengan lembut, santun dan tenang:
“Istriku tersayang, kamu telah merusak barang bukti kasus pemerkosaan yang saya tangani yang nilainya milyaran.
Dan saya sedang menangani kasus tersebut. Dengan demikian, lupakanlah permintaan perhiasan yang kamu inginkan…. ”
Jawab suaminya dengan suara sendu.
Si Istri langsung berlutut dan bersujud di hadapan suaminya dan memohon maaf sambil mengantuk-antukkan kepalanya di dinding atas kelakuannya yang kasar itu.
Dalam hati pengacara,
“Tidak seorang pun bisa mengalahkan pengacara, walapun istri sendiri. Apalagi cuma KPK"
Pengacara kok dilawan.... Kalah saja dibayar apalagi kalau menang.....π
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
INDAHNYA SALING MEMAAFKAN
Tanggal tua ini terasa nyaman, penuh nuansa memaafkan. Pagi tadi sy sdh ke ATM, ATM pun minta maaf.. (maaf saldo anda tidak mencukupi), saya pun memaafkanya. Saya coba menelpon, operator pun minta maaf.. (maaf pulsa anda tdk mencukupi), sy pun ikhlas memaafkan. Alangkah indahnya hidup saling memaafkan..
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
---ISI PULSA YUUK ---
Ada suami istri membuat
kode untuk berhubungan intim dengan kode
"Isi Pulsa".
Suatu malam suami ingin melakukan
hubungan intim dan mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."
Karena capek baru pulang kantor, istri
menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "
Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya suami tidak bosan
mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan
datang bulan
"maaf pa, ada gangguan jaringan"
Seminggu setelah haid, mama yang begitu
ngebet ingin berhubungan intim
"Pa isi pulsa yuk"
Dengan santai suami menjawab.
"maaf ma, papa udah ganti kartu"
HAAaaa ???!!! *nyari golok*
Tidak ada komentar:
Posting Komentar